登录邮箱，发现周二我发的邮件没有发送成功，原因是一堆英文，看不懂，有一句是什么拒收设置~~不过这只是系统分析的原因一种，天，我没有保留任何草稿，副本，能怎么办？？只能就这样了，想笑。

     今天和两个女人，新组合，30，27，24，k歌，三个老女人呀，喝着小酒研究着屏幕里飞逝的过去和别人，那个30的，歌和歌路都和我一样样的，仿佛看见了以后的自己。只有k场是我小飞一下的地方，梦里的飞已经多年不做了。

     昨天晚上做了个超级离奇的恶梦，老师把我推荐了一个单位，我本来贼高兴，后来才发现是把我卖给了一个油老板给他儿子当媳妇，名字我都记得，叫什么李菲特，外号油老五~~我找老师评理，老师说：这年头工作不好找，你这个机会多少人争呢，人家要的是个子低的，所以才选了你，你好好和他过两年，再跑回来也有第一桶金了~~我靠，那个给我说话的老师，是本科对我不好的王姓辅导员~~谁去找说清都没用，没办法，我在梦里使出了往死哭，躺地上这一招，结果就哭醒了。

     荒谬，有没有这么不安全么。

 

     周末了马上，难得的早起，主要是饿的实在睡不着了。昨天晚上失眠了，12点爬上去，4点还睁着眼睛。以前听歌到很晚，以为是因为听歌睡不着，结果不听歌时连睡意都没有。

     昨天晚上饿，矛盾，又想着醒来一定要美餐一顿把空空的心填满食物，但是早上醒来，不想这么做了，吃着苹果，想，自己都不爱自己，还指望谁来爱你呢。周末就要南去了，实话的说，此一时已经和当初决定时的心情差好多了，当时很了解自己，于是早早的买了车票。独自的坐一夜呀，没关系，反正也是前所未有的体验。可以有很多人的声音陪我。

     萧贺硕是耳朵近日的新宠，我对30岁左右的女人的声音和心情怎么这么认同。

    

     我决定了，再次学佛祖，三日不食，看能不能想通一些问题。

     快成梵高了，一天不喝咖啡就焦躁的没办法，三根香蕉的钾才稍稍将我摆平。

     我不喜欢入夜一个人拿着水穿过静的走廊去水房，路过一片风景。

     今天又很晚。今天据说改过多半，只想快点结束这没意义的体力重复和脑力磨损。改着改着，一直在想，我这一天是在干什么，为了什么，为什么走到哪都会听见~~~你不是真正的快乐~~~不用唱了，我早知道了。

     明明是天高云淡秋高气爽，为什么就不能云淡风轻。明天要是突然死了怎么办。

     每个人都在自己的轨道前行，不管怎样，忙绿的，平庸的，无聊的~~~都有轨，而我只有鬼。

     久未谋面，逃离了今天的本职工作，像是在时光隧道的空袭中穿梭一般，自以为是的以为周围时间是静止的，任由我穿梭。

     我真的是太过于自负的人，而又太容易受到伤害，这么说，其实还是因为脆弱，要不停的为自己营造出假想的堡垒，暗示自己。好笑，几小时前，我还为自己与别人天地般差距的智商狂喜不已，后才知道在速度三倍的前提下，我的误差率是百分之百。多么可怕的数字。

     心情呢，在不该有的紧张，开心，轻松，晴天之后，我又一次陷入了巨大的无力与害怕之中。时间是单程的，全景的，慢行的火车。慢到你以为你在平静永恒的静止之中，可是没有人下过车。时间就是这样，我本来以为这会是开心的文字，因为我说给别人还有自己的，都是昨天的晴天，但是，此刻，它分明已经成为不会天亮的黑夜。

     我多希望自己只是人性本贱，只是太过贪念，只是极端任性，只是这个时间太长了，我什么时候才能正常。

     傍晚，我从教学楼出来，夕阳干净而无辜，多年未变，我一下子觉得全身没有力气，为了存在感，吃了好多东西，在我已经下定决心不再和自己健康过不去的时候，也好，这至少可以转化一下我的注意力，把目光放短导致看脚下一片。

     那天，一个人在咖啡店，我突然一下子发现了咖啡的伟大，它是那么具有包容性的东西，何种心情和用意都可以容纳，我也有点明白这个让人神志不清，心脏早搏并容易早衰的东西为什么会一路过海，逆时间而行，烟，酒，茶，咖啡，我明白了，你们并不刺激，刺激的是我们。

     生活真带劲，像看恐怖片，像坐云霄飞车，那么难受，却想看看下一秒会不会更难受，不想看都不行。

     时间真神奇，那么多东西可以改变，变得面目全非，从蓝到绿，又有些东西，从未改变，抓住什么呢。

     我总从自己的身上找自己存在的感觉，很少在别人的眼里和身上去看自己反射的影子，幼稚还是自私。

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     其实是真的很开心，真的，好久没有过心在游泳的感觉，时间缓缓流过，灯光微波粼粼，就连汽车都似在慢行。声音，话语，全是流水，像是现在打开的迟到千年的绿色音乐。这些流水，有的在身边擦过，有的流进身体，循环，或是流向心里，或是又自眼鼻流出，片刻的温润。又自以为是了，我觉得我懂，我能迎接不久黎明的阳光。现在回忆那些流水，还似有触觉。我若流水般向前，从未回头过，这次回了，居然看见静止的潭水，没有流走，还是流走了。

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     冬天来了，我早早围上了围巾，这本是我最爱的季节，桃花总盛开，梦想总实现，但是，真的很冷，只要没有太阳，就是没完没了的雾。少不更事的我，狂爱这种阴霾，以为只有这样，才能反衬出身边的温暖，越大了，发现冬天的记忆只有冷。

     偶然回到桃花源，天还是那种颜色，午后的阳光，可以奋进可以慵懒，没有私心杂念，恍若隔世，不光是流水，是我居然可以畅游的海，只想微笑。

     说着说着，心里踏实了一点点，原来我是这么原始，只有写字和音乐才能让我安静下来，先不去想安放心灵的地方，昨天，听着大同，我给她们说我发现我的心可以暂时安放在这里了，等风景都看透。

     人人都寂寞，人人都去打鸡血，人人都把自己关在自己的世界，怕探出头来就灰飞烟灭。

     我错了么，殃及池鱼。伤着自己和自己身体另外的身体。

     年轻真可怕，因为拥有太多，而后什么都没有。

     即使这样，还是愿意相信一句话，早晚有一天，生活会把你带到一个你满意的地方，回头看，所有愿望都已实现。

     

 

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     星期五，没回家，人声鼎沸的宿舍今晚居然独留我一人，大好。

     白目的音乐大发现，苏醒同学唱的那个超吊的妹妹，是大同的歌，还有，法院某法官那个好听的彩铃原来是大同的每天每天。

     没文化的后知后觉呀。

     这几天又发神经的进行了许多没意义的心理活动，实现了我三天不食的诺言，但结果是，还是不懂。

     7月的头开了，6月的第一天就吃多了，一月一次，庆幸的是没有重复那般耗人的争吵，要求低一点，头开得不错。

     明天有课，今天考了人生最后一次猛抄的试，她们说我脸皮厚的面不改色心不跳，以一个十足的好学生愤青范儿狂抄。

     最近觉得自己又肤浅又没文化。

     干不成很多事，无能为力，虚弱的不行。

     决定绝食三天，像佛祖一样想想这到底是为什么，以期在痛苦中顿悟。于是决定推掉晚上小学同学的场子。

     入夜，皮肤在衰老，还是不想睡。