转眼之间放假已经近一个月了，证实了我这辈子也不可能在放假的时候在家学习的论断，不论有多紧急。我短发了，完全没有意识没有计划，纯属意外事件，不过半了月来，我已经习惯了琪哥的样子，学着习惯不能接受的事。

     镜子里，真的真的老了，皮肤，五官，神态，心境~~~虽然我深知，我眼睛的衰老百分之80是由于此处皮肤的过敏，但还是不能自控的经常在入睡或醒来时流盐水。

     又是好久都没有上网，今天特别特别想上，所以下午茶了一个，她们说我生活像贵妇，非也，心境完全不是，农妇。把该看的不该看的看完一遍后，发现时间像伟人，下一颗糖是什么味道，谁也不知道。

     冬天终于不再冬了，印象之中只有11月像是冬天，我不能适应的那些大雪，险些将我冻死。这几天，我经常看我房子的窗外，对面的高楼开始使用，树没了，可以一望到这条路的尽头，走路的人开始多，很少有骑自行车的。

     看黄帝内经，发现中医的伟大，思多而伤脾，我就是脾不好的典型，忧愁多伤肺，鼻归肺，我的久治不愈越来越重的鼻炎。哎~~真人，圣人，贤人，至人~~都要清淡无欲，没什么感情不感情的，做不到。

     小朱去了丽江，羡慕死了，我怀疑他是不是我的同胞兄弟，同样的景，与我完全同样的心情。

     上海世博倒计时了，新闻前，我越来越无法向父母掩饰这个城市和我的交集，太干了~~

     最后的寒假，无法度假，因为没有海滩可以畅游，也没有游泳圈可以施救。

 

 

    

     这是新年的第一周，计划中的内容是，将减重进行到底，然后论文动笔。世事难料，突然第一次所投的简历有了回音，所以一切开始围绕另一圆心跑起来。浓妆淡抹，高跟鞋，从那栋华美的大楼出来的时候，心里很复杂，很空。30个博硕，我觉得我不是差的，但是一切都不是以这些作为标准的，先不想这些，我是真的想在那儿么，还是只是想有一个地方。

     天超好，道路干净的没有公车的打扰，我想点根烟，这个动作最适合那时的心情，后者去喝一杯，然而都没有，走了很久到公车站，自己凉皮肉夹馍了一个，这也算是我的违禁食品。平静些了，脑中把放假前必干的事排了队，这仅仅是个开始，应该成熟的，以一个见过世面的态势去面对。

     加油！

     本来是不想写了，虽然自小学心里开始有别人开始，我就习惯每年的总结展望，不管兴奋还是伤怀，在这个转折的接口，我都会站定，回望，释怀，期待~~从所有不开心中提炼幸福，从快乐中看到未知的长路~~多少年了，这种记叙文让我真实的面对自己的一年。

     今年，不，去年，2009~~很长的一年，细想，其实每个月每天都不一样，都充满变化，都和前一天想象的不一样。变化中的不变。这一年很累，不光是因为走了太多的路，累到我现在回头的时候，只想笑笑，不愿多说了。

     2009，去了很多地方，比前面23年去过地方的总和都多，湘，蜀，鲁，浙，申~~各式的风景，不同的心情，一向过分恋旧的我居然开始期待不可知的路途和际遇，想看看远方，尝尝那种走得太远太久的滋味。

     2009，真实的发现自己从内到外都老了，开始害怕，妥协，舍弃，心甘情愿的。在青春永逝前最后一次爆发似的回光返照，然后青春蝴蝶彻底死去。

     2009，曾经生命中最重要的男人之一开始了真正的幸福生活，生命中最重要的女人之一告诉我，真实的感觉只有身边的人才能给，只求一切安稳。我醒来，看见现实的巨大不可逆，挣扎了几下，于是不加思考的向它奔去。

     跨年的那一天，花枝招展的见了同宇，这个上帝在关门时为我开的窗，然后和过去的钥匙们k歌跨年，早退回家，和人兄擦肩而过只能来年见。12点的那一刻，爸妈早都睡了，明白他们为什么不像我以前那样为这一刻激动，太多艰难太多年，早早睡去也许最幸福。交点的那一刻，嘴里说着新年快乐，眼泪就流下来了，然后借题发挥的大哭了一场，像小孩的那种，觉得太艰难。

     小假期，聚会，婚礼，见面，又满又热闹，以这样的开始开始，不再对未来作任何假设和期许。

    

    

     太搞笑了，我知道这个时候这种心情应该做的是去跑个步，听个歌或是睡死过去，因为现在写的东西放哪儿哪儿着，着火的着。

     我是有涵养的接受过高等教育，正在接受高端教育的知识分子，所以骂娘环节可以略去~~3分钟，我看表了，胸中怒火消了一些，气和血是人的灵魂，为了自己，我也不能生气。人呀，我活了三分之一或四分之一的生命了，给别人说得清，自己却不愿意看清。至少目前所见的是阴暗面，自私自我自负，完全的鸡同鸭讲没有交点。其实我在清醒的时候早都预言了，发现了，但是还是抱有侥幸心理，以为我就是天上掉下的糖葫芦刚好能扎死的那一个，可笑。妥协和均衡永远都不可能是正常的样子，我承认，我怂了，我害怕了，我贪心了，我想就此休息了，我眼睛一只睁一只闭了，那不就是自作自受么。

     刚看到一个星座分析，从08年开始，我就连续两年被冥王星整，快过去了，还是要全面爆发了。

     真想大哭一场，不是伤心，是愤怒，破宿舍待得人连哭的权利都没有。

     失败的很，我以为这样子就是生活的真实，是真实，真实的疼痛真实的活该倒霉，人早都开始是独立的人体了，人早都不先人后己了，安琪你活在上了世纪吧，不懂世道规矩，所以你没有资格。对，没资格。你以为真心就换真心，道理是对，问题我们这世界没这么玩的，别人说你是刺猬，你把别人扎走了，好不容易又来了一个，你想说，这下把刺拔了算了，生活么，现实点，梦做一场就够了，结果，你把刺拔了，人家像捏橡皮泥一样把你攥着欺负着，还嘲笑你。

     我靠，最可恨的是我连打破旧世界的勇气都没有了，我怕啥么怕啥么怕啥么。

     我是好样的，至少我没有高声，没有加快语速，没有愤怒，在发现势头不对的时候退下了，没有说任何不文明的语言，也没有事后说不文明语言泄愤的冲动，我是表达能力不行么，理解能力有限么，还是已经人老珠黄实在不怎么招人喜爱惹人待见~~一个男的和一个还不算老的，收拾收拾还有些许姿色的女的说这些个话，他得有多不待见这女的？？好笑，今年净被男的不待见了，习惯了。没什么，各取所需的生活么，本来就是这。

     快睡去吧，我还有父母还有身体，还有不可知的未来要忙活，别再为这些肥皂和泡沫浪费时间了，我没有说浪费青春，而是浪费时间，因为我已经由内置外，从身到心的接受了青春像蝴蝶一样飞走了这个事实，并且已经死马当活马医并且最终悼念过它了。跑题了，睡。

     这是唯一一个我没有给在乎的人们发“冬至快乐”的冬至。因为我都没有善待这一天，没有资格去说别人。

     这是第三个没有认真吃饺子的冬至。第一个时，被一个及其恶劣不靠谱的同学拉去吃了自助餐，还错过了下午的6级，那会儿真是瓜的可以。第二个，父母出去海皮了，我和一堆同学别有用心的在家打麻将，没在乎什么饺子不饺子的，好像当时有人还提起了节气这事，但是我也没在乎，顺便故意错过了小小的生日。今年，所谓要好好度过的last 10 days的第二天，我睡到下午3点，实在不想一个人去抢着吃，本科的时候见识过饺子店当日的火爆，况且这又不是SH，不能买个一两二两，半斤我整不下。

     老妈打来两个电话，分别是提醒我吃和问我吃了没有，还说什么耳朵掉的玩笑，我说吃了，她不知道，我都证实了，掉不了的，要掉的话我早残疾三年了。

     周六的夜晚，我放弃了一周最能让我开怀大笑的大本营，回到了一走进就有如坟地般阴冷的学校，我在这里的最后一个冬天。回来的理由，是要发一个简历，一个也许再次石沉大海的简历，但是到现在其实还没有发。舒服，这里是我最能想说什么就说什么的地方，日记中也不曾如此，因为怕翻看影响自己斗志，只记录正面的情绪。

     刚刚看了老刘所有所有的博文，作为一个青春的傍观者，我看清了我们一路成长的轨迹，踟蹰，迷茫，笑语，盲目的坚定，勇敢的眼泪~~因为不知世界的黑，而勇敢的一直向前，因为知道世界的黑，只能勇敢的一直向前。每次的有感而发，时不时的无心之句，有病无病时的呻吟，感叹，评论~~有一天，世界安静了，对于不想看到的，不能理解的，不愿触碰的，我们可以侧目，闭目，视而不见，我们知道了，这就是长大了，终于知道的时候，长大了，不是长大，这是结果，不再是过程。对于青春，我们是第三者，第三人称，连玻璃墙后无声的旁观者都不是了。说到这些，想到此处，是平静。

     看见好多自己都几乎忘了的词语，片段，几次都哈哈笑出声音了~~一只耳，老郑，抗忙，艾维吧第，所谓赵磊的生日，朱若云的弟弟~~我知道有一天，我也会突然想起黎明前的夜里，我一个人鬼使神差的回到宿舍的一晚上跑题，得到的结论是：唯一能做的是做好自己的事，好好爱自己。变与不变，矛盾的问题困扰了老柏，老苏，老亚和太多人，其实不变才是变，因为世界在变，所以你不变就只能看着世界变，以为世界闪了你，其实是你雷了整个世界。

     本来今天是想好好清理一下肠胃，因为昨晚吃了猪肉，但是中午起来，看见老妈在厨房忙碌的背影，下想想貌似好久没有和家人一起午饭了，就边赞扬边吃了两个肉包子，久违的家常生活，吃得太腻，一时兴起整理了衣柜。所有的衣服，摸了一遍，打开，叠起，不要的和要的一样多，狠狠心，处理掉那些我几乎没怎么穿过和不想再穿的衣服们。收起一些不会传戴的东西，我以为我把他们放的很好很严实，可是香水味还是被樟脑味和别的洗衣粉味取代，要狠狠的闻才分辨得出，我把它们放到最底层。还发现了印着国徽五角星的皮带和衬衣，还有崭新的金利来白衬衣。

     不敢想，还有十天这一年就过去了，一年和一年，都是无法想象的预计的剧本，我只知道，明年，我会大变，也许忙里得闲的只想睡觉逛街会友人，不再放任自己天马行空和胡言乱语。最后最后的青春，还是完成了好多事的，看了许多美得风景，不再只对丹霞地貌审美疲劳，古镇同理，主体主要围绕南方进行，别有用心的初衷，真实的感触，不曾设想的回忆。那些关于南方有多美好的诗词歌赋，莺舞艳曲都是值得颂扬的东方美，瞎的只是我自己。唯一的瑕疵是我的宽广的体魄，没有与景致完美的结合，不过要是必须有完美中的不完美，这个可以。同宇说她觉得我照的照片后面都有故事，尤其是有一个天空，让人想哭的很，以前我经常卖弄一句话，一个人的风景才是最真实的美丽，两人和一群都不是，现在终于明白，感情流呀流的。都到了画面里，那是多么沉重的交织，而一直沉淀在画面里，又是多么值得的轻盈。短命的艺术家，作家，画家~~他们把美一次性的绽放了，所以才会那么美丽那么短，总量总是那么多，可以是缓缓的小溪，永远静止的臭水沟，也可以是午后的一场美丽的过云雨。

     不想再抓住时间了，抓住了这一把，就意味着被所有其他的时间抛下，我要和它们一起嬉戏一起跑。

     对着镜子里的圆润的齐刘海大红眼镜微笑吧，这张如此美丽的笑脸，即使这样的表情对细纹只会有增无减，我还是要一直眯着眼睛笑下去。

     接下来，做简历，泡脚，给妍存钱，给刘送圣诞礼物，论文。

     时间是张单程票

     只有每天开心笑

 

 

 

 

 

 

 

 

     一会回家，这星期的任务暂时的完成了，所以短时间的无事可做，这几天买的东西都到了，红大衣，红毛衣，兔毛围脖，包~~但是收货的时候一点都不爽，反而无所谓的样子，甚至还没有看和买的那一瞬间刺激，真可怕，原来买的那一瞬间，和没有买却在臆想的时候是最美的，真的拥有了，就是那么回事了，无所谓得很。

     潘走了，这里又回到了青旅那样一人一张床，塞着耳机的拼屋生活，原来我是太太喜欢群居的人，即使是安静，也是要有人在不远处，不能真的一个人，唯心的胆小的娇气的孩子。潘回来的半个星期，我说了比这半个学期以来在这屋子里说的都多的话，我本来是多么爱热闹的人。

     论文又放下了，总共加起来看书时间不超过一天，我都在干嘛？？破事，小利，驱赶着我跑来跑去，乱。刚才收拾了一下食品柜，拿出了我的那盒舍不得吃的巧克力，看它用了10分钟，吃完它42g，用了不到五分钟，还是那种一坨一坨的形状，可爱的不行，各种各种的颜色，那么小，我把它们按长相排队，然后一一吃下，空盒子收起来，有点腻，不过也好，就不用再惦记了。